ゆるい不在
あたしはなんで壊れたの？
壊れてる感覚があるの？
みんなと違うって思う。あたしは、ずっと、泣かないって言われていた。叩いても何しても泣かない
姉さんが、泣いてごめんなさいって言うのにあたしは言わない
だから可愛げがなかったって。
あたしは、ずっと自分を外からみてる
自分がたたかれているのも
暴言をはかれているのも
せいてきなぼうりょくでも
ずっと外からみてた
でもみんなそんなことない
みんな、自分を外からながめていない
たぶん、みんな知ってる
自分に何が起きたか知ってる？
たぶん。みてた。みてるだけ。
自分が一体感ある感じに憧れるの？
一体感があるときがわからない。
でも、みんなと違うのが、
あたしが悪かったのか
何かが悪かったのか
他の人の意見が知りたかった。
壊されたんならなおせるかもしれないなって。
自分を切り離してみているのが
すごく早くて、深いほかの人より
だから、親に対して離れているんだと思う
何が原因なのかわからないけど
物心つく前に、本当に安全なんだろうかって
思ったんだろうね
だから慎重になる
なんでママはあたしを叩いたの
かなり無理やり心をこじ開けようとしたんだろうね。でも、叩けば叩くほど、怖いって予測があたるから。なおさら心を開くことはないんだよね
おねえさんはなんで叩いたの
みようみまねだと思う。この子にはこういうことをしていいんだって
おとーさんはなんであたしとせっくすしたの
たたいても心を開かないから、別な関わり方をしたんだろうね。でも、それは、社会的に通用するやり方じゃないよね。
黙るように言われてた。
それは自分たちがしていることが共感されないってわかっているんだよ。
違うよ。あたしの話はおかしいからだっていうよ。おかしいのがあたしだから、連続でおきるんだって。
たくさんの先生があたしをみて、いうのは家族と話すとか家庭環境にあるから実家で何かしろっていう。でも実家の人たちは、あたしの責任だっていう。あたしがおかしいから、入院するって。あたしだけの責任だって
それは家庭環境の問題の責任をなすりつけられたんだよ
家の外は？家の外の人たちも、あたしに嫌なことをするのはなんで？
そんなに連続してせいぼうりょくを受けないものなんでしょ。おかしいっていわれるよ。
誰かに言われたの？
付き合うって人たちに言われた。何度もせいひがいにあうのはあたしが悪いって
自分からそういう人たちに会いに行った？
ふつうに、ふつうに暮らしてるつもりだった
うまく隠れていたのが見つかってしまったんだろうね。この子なら、嫌がることはないだろうって思われたんだろうね
1人暮らしして、どんどん具合が悪くなって、勝手にでかけたり、傷がどんどん増えていく。誰も叩かないし誰も蹴らないのに。
そうだったね。寂しかったのかもしれないね。嫌な関係でもいなくなると寂しくなるっていうのはある？
病院に行っても、変わらない。ただ強いクスリを飲んでっていわれるだけ。病院に行かなきゃよかったって思う
病院でもそういうめにあった？
それは入院してるときで、クリニックでは別に。ただ、大学生のときのカウンセラーの先生のこと、お父さんが大っ嫌いで、
その話をしながらせいてきなことをしたよ。
嫉妬したってこと？
面子を潰されたって思ったんじゃないかな。
あたしが、外の人間に、助けを求めたから
自分に甘えて欲しいのに、子どもが甘えてこなかったり、親を差し置いて他の人に助けを求められたら、おもしろくないだろうし、面子を潰されたって思うかもしれないよね。だからってたたいたりせいてきな行為を選ぶというのは、全く理解ができない。
カウンセラーのことは、そのあと付き合うって人たちにもいわれた。どんな話をするのか聞かれて、意味がないからって薬を取り上げられてるか、薬の管理をされる。
自分たちにもできるって思うんだろうね。
いろいろな人にとってあたしは迷惑で
そういわれた？
うん。だから、具合が悪くなったときに病院になんていかないで自殺してればよかったんだと思う。あたしは、異物だから、実家の人たちからみたら迷惑なの
社会性がそちらの方向にむかったのか。
ホモセクシャルの子が、家族から、いわれることと似てるね。
今日はなしてみて、あたしは何かに怒っていいのかを知りたかったの。でも、あたしが元から壊れていて、治らないんだなってことがわかった。
