あれ、覚えていない

前回のカウンセリング

 

最寄り駅で仕事していたのに、行った覚えがない

 

でも、領収書はあるから行ったんだと思う

 

 

意味がないのにバカみたい

早く死んじゃえばいいのに

っていうのも聞こえてくるけど

 

バトンタッチしちゃったかな

 

ぱっと起きたときに適当に流して

状況のまま流されて

相手に消費される関係が多い

 

それが嫌で

擦り切れる

 

連絡がないってプレッシャーとか

自分だけが君を分かってるって発言する人とか

そういう人たちとの関係にほんとに辟易する。

 

アップダウンがつらい

何がつらいって、アップダウン

 

自分がまともだと思った次の瞬間、頭がおかしいという現実につきつけられる。

 

それがうまくいかないのが困る。

 

もういやだ。ほんと、死にたくなる。

 

私は何が楽しいのかな。

 

私は何も楽しくないのかな。

 

明日がこなければいいのに。

あっという間に一週間がすぎる。

 

ここが痛む？大丈夫？さわっちゃってごめんねって言われながら傷を確認されるのと、不用意に傷つけられるのでは違うはずで、

傷の確認をすることが、癒やしになるかもっていわれたけどほんと？

 

それで何になるの？

 

私が汚いのはかわらない

 

それとともにいきていくこともできるっていわれたけど

 

そんなこと思い出したくもなかった

 

私は苦しい、私はつらい

私は、もういやだ

 

生きる意味なんて

生きる意味なんてないの

そんなこと考える時代はもう終わったの

それでむなしいわけじゃなくて

それでも飲み込んで生きていこうとしていて

それでもうまくてなずけられないの

それが辛いの

分かんないのかな、分かんないよね

何いってんのよ。

ほんと、ばかじゃないの。

ばーかばーか

 

感覚がぴったり合う人間ってそうそう多くない

 

 

辟易する

基礎知識のカテゴリーの違いが大きい人や、考えのクロック数があわない人と話すと、すごく辟易する。ホンネをいうと。

 

基礎知識のカテゴリーの違いていうのは興味の方向性がかぶらないってこと。

 

文化芸術に対しての知識はある方だと思うのだけど、それをことごとく否定されてきていたので、よけい拒否反応があるんだろうか。

しかし、自分と付き合う相手（彼氏になった人）は、だいたい上記のような話ができないし、むしろ私が好きなものを否定する人が多かった。

 

「俺は君を愛してるんだ」っていってる人（仮に、そうだなマルとしよう）がいて、家が近いから２日に１度はカフェとかで話すんだけど、一方的に私が治療的な話や体調の話をしておわり。

 

マルは、当たり前だけど心理的な基礎知識がないからずれた回答をする。でもそれをいちいち訂正したり説明するとイライラするから、一方的に言っておしまいにしている。

マルの話を聞いても、回答がずれていて、おしつけがましいから、意見はききたくない。（考えすぎだとか。俺がいるじゃんとか、みんなほんとは１人なんだよとか、俺は君のことを思っているとか、でも今は俺がそばにいるからいいじゃんとか、もう昔のことなんだからとか）。

 

マルの話は、大抵自分が好きなスポーツ選手の話とか、試合の話。私は全く興味がない。マルの金融の話も、仕事をしていないときにはききたくない。

逆に、マルは映画は全然みないし、本も読まない、最近読んだのは、ずっと昔にアウトロー系の漫画を読んだくらい。パズドラばかりしている。

 

話はきいてくれるから、話している。それでいい。で、１か月に１～２度泊まればいいかなって。マルと関係を持っていることは知ってるけど、覚えていない。でも覚えていないということはマルに言っていない。マルは私のことが好きだという。私を愛しているから、あっているって。愛してるから関係を持つんだって。関係を持った時点で、私にとっては味方ではないんだけれど、それは話をきいてくれる対価。

 

かわんないよ。身元がはっきりしてる分。病気とかのリスクがないだろうくらいに思っている。あと痛いことをされない。

 

マルと話していてもつまらないし、マルと旅行とかデートとか全く想像できない。

好きじゃない。嫌いじゃない。でも好きじゃない。お互い様か。マルにとって私は処理する場所で、それだけ。話なんて聞き逃していればいいものね。同じだ。お互い様。

 

たいしたことない。意味がない。意味なんてない。

愛しているって言葉なんてただの音、そして記号。