自己評価の低さ

自己評価の低さが、助けを求められなかった原因かもな、と思う。

自己評価が低く自分の容姿への評価も低いので

言ってしまえば、もっときれいな子がいるのに、

自分がわざわざターゲットになるはずがないという強固な思い込み

美醜でターゲットが決まる場合もあるけれど

狩りやすさでターゲットが決まる場合もあるということが理解できていなかった

もっと言えば、醜いなら醜いで、だから「乱暴に扱ってもいい」「ぞんざいに扱ってもいい」という悪意の対象になることがあるのだ

私は割と優等生

私は割と模範的

児童の時も、生徒の時も、学生の時も

外では性的な何かにさらされていた

児童の時は、カイボウされていて

生徒の時は教師とか

学生になったら、さらに広がって、それがずっと続いた。

いまだに、この年になってまでそういう経験があることに驚きもする。

多すぎる。

多すぎることで、セラピストは私はいいターゲットだとして情報がまわっていたのかもしれないと言っていた。

そうなのかな。そうなのかも。

そうじゃないと、いろんな悪意にしょっちゅうさらされていた

あの意味の分からない生活の論理的な解答が導き出せない。

それとも、みんなそうなのかな、みんなそうで、言っていないだけなのかな。

だったら、私が大騒ぎしているだけだ。

私は、それが誰かに助けを求めていいことだと思っていなかった。

治安の問題なのか？年齢の問題なのか？

現実感がなくてぼんやりしていると狩られやすいのは今でも。

ショックなことは何か

この際、起きたことは仕方がない

この際、フラッシュバックがみえていることも仕方がない

自分が起これないということ

自分が悪いのかもしれないと思うこと

何をされているのか理解していない年齢で

性的な何かにさらされていて

でも仕方がないのだと思う。

怖いけどまあ仕方ないのだって

怖いことをされてなんだか心が冷えるんだけど

それは仕方がないんだって思う

なんで怒るんだろう？それは怒ること？なんで？

別に、死ぬわけじゃないし

論理的な考えと感情が離れすぎてる

それは恥で、隠蔽されることで、他人に迷惑がかかるのだから私は飲み込め、と。

あああああああああああああああああああああああ

だめだとまらないとまらない。出てくるのがとまらない