意味がない、仕方がない

カウンセリング中

意味がない、仕方がないってよく言う

今日は、治療者との関係

治療者との関係で結構忖度してしまう。

病院に対して、入院していた病院について嫌だって気持ちがあるのは

フラッシュバックしているから嫌な気持ちになるんだけれど

でも、これは治療者が期待されたパフォーマンスをしなかったことに対して何か起こっているんだろうという予想はつく、

でも実感をもってそうだとはいえない。

自分のことじゃないみたいだけれど。

治療者が期待したパフォーマンスをしなかった

でもそれをもっと深く読むと

治療者が自分の気持ちを優先して君に関わってしまって

そういう構造が君には起きやすくて、繰り返し利用されていると感じているのではないか、と気にしている。

もちろん、私も、君に対してそうならないか、といつも気にしている。

話があうし、愛嬌もあるし。

かわいそうだって思うことはあると思う。

この人がかわいそうだとか、がんばっているから助けてあげたいというのが

治療者の治療的モチベーションになるのだけれど

君の場合は、それがいきすぎてしまうかもしれない、と心配になると。

歴代の治療者の中で、そういうことがなかったのかと

だからあやまられることが大事なのかもしれない、という。

せんせーのことを思い出すけれど

私は、だからといって、せんせーが毒だったとはいいたくない。

そんなことを思ったら、私はよりどころがなくなる。

毒だとはいっていない、傷をうけることと、傷を確認しながら何かケアをされている（痛いよね、ごめんね）といいながらケアされていることは違うよね、と先生。

あーでも違う。

そんなこと、どうでもいいんだよ。

結局、傷があることにかわりはないし、ごめんねとかなんとか言われたって、傷がなかったことにはもどれないんだから、そんなことどうでもいいんだ。

あーでも、そうなると、今私がやっていることは何も意味がなくなる。

意味がないことをやっている。

傷がない状態に戻れはしないだろう。

でも、だったら傷があるまま、それを保護する何かとともにいきていけばいいんだよ、と。

でも、そしたら違うことだけが強調される。

私は、今のまわりと違う、そして違うということは受け入れられないかもしれない。もうどこにも居場所がなくなってしまう。みんな、私が人間だと思っているけど、レプリカントで、レプリカントだってわかったらみんなのそばにいられない。

そしたら、私がやっていることって意味がない。

あーなんか、意味がないってことから思考が抜け出せない。

それはおいておいて。君は解離が得意でしょ。

意味がないって感覚はおいておいて。それでいこう、と先生がいう。

私はなにしているだろう、結局何をしても、みんなとは違う。

何をしても、みんなと一緒にいられない。

何をしても、私はみんなとは違うってことだけが浮き彫りになる。

自分が汚くている。死にたい。